1. ¿De verdad que nadie más odia a muerte los emoticonos? ¿En serio que parezco tan borde por no añadir a un mensaje que obviamente es de coña un estúpido simbolito que significa "es coña"? No sé, a mí cuando mi interlocutor no me considera retrasado mental me gusta. Es que cada día somos más vagos. Y más susceptibles. Afirmo.

2. Sigo a la búsqueda de mi ídolo laboral definitivo. Esta semana he descartado una profesión: magistrado del Constitucional. Todo el día deliberando, oyes, nada más que deliberar y deliberar. Te ponen delante una cosa medio difícil y te pasas tres años y pico deliberando. Que así no hay quien desconecte al llegar a casa. "¿Cómo te ha ido el día, cariño?" "Fatal, Puri, fatal. Y no me hables, que ya sabes que después de un día deliberando llego sin ganas de nada".  Un desastre.

3. Y siguiendo por ahí, aunque sin la menor intención de ir al fondo del asunto (nada más lejos, qué pereza, por los clavos de Cristo), no sé a vosotros, pero a mí un mundo en el que todos los periódicos opinaran lo mismo, no me gustaría mucho. Al contrario, lo vería ciertamente inquietante. Y sospechoso. Pero a lo mejor soy yo.

4. El Nacional de las Letras, para Sánchez Ferlosío. Bien. Apenas tengo un vago recuerdo de haber leído El jarama en mis años de instituto (sí, yo era de esos repelentes que leían más libros de los que entraban y, aún peor, me gustaba Tiempo de silencio, que a ver si os pensáis que el gafapastismo viene de la nada). Supongo que es una señal de que quizá no me marcó demasiado. Pero tengo a este hombre en un altar desde que le escuché decir una de las frases más grandes que jamás he oído: "Nunca se convence a nadie de nada". Sencilla, rotunda, categórica y, lo que es peor, jodidamente cierta.

5. Y todavía no me lo puedo creer, pero me he dado cuenta de que jamás hasta ahora había salido en este blog el nombre de la ínclita Isabel Gemio, la única persona capaz de decirte qué hora es y que incluso eso te suene falso y fingido. Isabel, la dignísima. Isabel, la meliflua. Isabel, la de los abanicos. Isabel, la de "en mi programa no se juega con los sentimientos de la gente". Isabel, la del "yo lo sabía que podía pasar esto, yo lo sabía" mientras un yayo prácticamente se le moría de un infarto en el primer programa de Sorpresa, sorpresa. Ah, Isabel. Cómo celebro que está "persona impresentable" te la haya colado de tal manera (escuchadlo aquí, la web de Onda Cero sigue tan imposible como siempre). Aunque, por supuesto, tú todo lo sospechaste desde el primer momento. Eso no lo duda nadie.

6. Y en el capítulo de dramas cotidianos/sabor de hogar, agradecería que alguien me explicara cómo se puede comer una mandarina sin que los dedos te huelan durante 10 horas. Y lavarse no vale, que lo he probado.

Perdonen que no me levante

No hace ni una semana escuché a un político español (muy alto en el ránking de impresentables pero cuyo nombre obviaré para no darle aún más cancha en este blog) soltar una frase que empieza a ser, y no sólo en el paramundo de la política sino también en la realidad, un lugar común, una estupidez y una hipocresía. A la vez. A saber: "pido disculpas si alguien se ha sentido ofendido". Ah, prodigiosa pirueta. Si alguien se ha sentido ofendido, diu. La traducción al idioma común es: "Lo que yo dije estaba de puta madre y sigo íntimamente convencido de que tenía toda la razón, por mucho que fuera una barbaridad. Pero como las circunstancias y los tiempos (ergo, a fin de cuentas: la pasta y/o el poder) recomiendan que pida disculpas, voy a decir que lamento que el meapilas al que he ofendido/difamado/calumniado/insultado se haya sentido así. Por mí, volvería a repetirlo 300 veces, incluso en Comic Sans 36 si hace falta, pero va, venga, hoy me he levantado magnánimo, así que voy a hacer un equilibrismo que me deje contento a mí conmigo mismo, a los que me aplaudieron y a los que traguen sin analizar mínimamente lo que he dicho". Más o menos.

Qué difícil es pedir disculpas. Para algunos, al menos. Claro, esto nos devuelve a la eterna cuestión de qué hacer cuando uno tiene que pedirlas, pero en su fuero interno sigue convencido de tener razón. Yo alguna vez lo he hecho. Pero creo que tendría que ensayar antes delante del espejo, tengo mucho que mejorar. Porque hay que encontrar un tono que condense al mismo tiempo falso arrepentimiento, equívoco propósito de enmienda y disimulada autorreafirmación entre dientes. Y, si uno se pone especialmente retorcido, dejar un poco de margen para retomarlo en el futuro. Guardarse los restos para la cena, esto es.

A lo mejor yo soy un tocapelotas estúpido y es mejor esto que nada, porque en el fondo uno se lo puede apropiar como disculpas, que es de lo que se trata. Pero no puedo evitar pensar que, para pedir perdón así, mejor que uno se quede en su casa. Aunque claro, supongo que cuando salga, el problema sigue esperándole. Y de eso es de lo que va todo esto. De que el tiempo haga el trabajo sucio.

1. Todavía no tengo claro si el hecho de que me llegue spam de la OCU a mi correo es una paradoja o una hijoputez.

2. A lo mejor tengo que llamar al fulano de la foto. No me digáis que no os suena su cara, porque está demostrado científicamente que en el 99,99999% de las veces que en televisión sale una noticia sobre temas de consumo, aparece él dando su opinión. No sé muy bien cuál es su trabajo y ni siquiera tengo claro si es mi ídolo o prefiero que se vaya a tomar por saco (aunque intuyo que más bien lo segundo), pero si su trabajo es de portavoz, supongo que lo hace bien. Supongo.

3. La semana pasada os decía que cuando leí los problemas de Ana Torroja con Hacienda empezaron mis sudores fríos, luego confirmados. Pues ni os cuento lo que se me ha pasado por la cabeza al leer que Nicolas Cage está en bancarrota. Si cuando está boyante, este sujeto y el mamífero muerto que lleva sobre el cráneo hacen G-Force, Bangkok Dangerous, Ghost Rider o World Trade Center (y eso sólo en los últimos dos años), no quiero ni imaginarme de lo que serán capaces ahora que necesitan dinero. En lo que a mí respecta, si quiere montar una mercería en Alaska y cambiar de profesión, no tiene más que dar el número de cuenta. Se la pago yo.

4. Para que luego digáis. Que la SGAE no es tan mala, hombre, que a veces también defiende causas justas. Ahora, por ejemplo, ha situado a la tuna entre sus objetivos. No puedo sino quitarme el sombrero. Go, Teddy, go!

5. Atención, que vienen curvas. He aquí una frase grande; pero grande, grande: "Yo cogí un partido en la oposición en el año 2004 que perdió unas elecciones generales en una situación tras un enorme drama en España". Autor: Mariano Rajoy. Toma ya. Señores: no era candidato, que estaba de parranda.

6. Y para terminar, os adelanto en exclusiva la portada del Marca de mañana. Va en Arial 126 a doble página y titula: "ARRORRÓ MI NIÑO, ARRORRÓ MI SOL", con una foto exclusiva de Cristiano en esquijama de ositos rezando las cuatro esquinitas a los pies de su cama. Se conoce que, según un estudio realizado por un comité de expertos nombrado ad-hoc por el club, la caquita que el rey del extrarradio expulsó este viernes antes de dormir fue un 3% menos marrón de lo habitual y los madridistas están preocupadísimos. Se le ha propuesto a Telecinco un 12 Meses, 12 Causas al respecto. Un directivo de la cadena ha respondido que, dado que le parece bastante menos hipócrita que sus campañas habituales, se lo están pensando.

Popular culture

Leyendo la sarta de chorradas que escribí ayer, me gustaría matizar dos cosas. La primera, que debí escoger mejor la foto, porque pretendía ser hiriente y lo cierto es que, bien mirada, tiene un toque de glamour ochentero que sus protagonistas no merecen. Como si Mecano fueran los Eurtyhmics españoles. Y no. La segunda es desarrollar eso de que la "cultura musical no está entre los bienes más preciados" por estos lares.

Es algo que siempre he pensado y de vez en cuando me vuelve a rondar la cabeza. El otro día estaba viendo en el Festival In-Edit Marc Bolan: The Final Word y hay en él un impagable documento de cuando Ziggy Stardust fue de invitado al programa que por aquel entonces tenía el líder de T-Rex en la BBC. Joder, Bowie entrevistando a Bolan en la televisión pública: no me digáis que no es para morirse de envidia. Como en tantas cosas, la televisión es un buen reflejo de un país y la música en la española sencillamente no existe. El experimento de FlyMusic duró lo que duró y No disparen al pianista (un producto con tan buenas intenciones como fallido) ha sido el único aporte a un panorama en el que durante años los únicos representantes fueron Música Sí y los vídeos de Fernandisco en el viejo Canal+ analógico. Casi tenemos que dar gracias por el hecho de que algún día hayan existido La edad de oro y Rockopop y alguien como yo, peligrosamente ya cercano a los 30, apenas recuerda vagamente el segundo.

Y si despegamos la mirada de la pantallita, la situación, creo yo, apoya mi tesis. Del apartado musical en la prensa generalista es mejor no hablar: ya me he cansado de explicar cómo los periódicos están llenos de crónicas de conciertos a las que obviamente no ha ido el periodista. Hace un mes podías ver en un telediario de Antena 3 que "Coldplay habían deleitado a su público" en Barcelona: sólo tenías que meterte en Internet para comprobar que medio estadio (unas 20.000 personas) se pasó una hora y media gritando y pitando porque literalmente no se oía (nota: yo quiero ver ese DVD). Y en cuanto a la especializada, ya sabemos cómo está el patio: sobreviven algunas publicaciones de metal y hip-hop como herederas de la época de los fanzines y poco más. Ruta 66 es digna, pero tiene un diseño que la hace parecer un suplemento del ABC de los 80 y Mondosonoro hace lo que puede dentro de su formato gratuito. Pero Rockdelux pide a gritos una contrapartida más general, más accesible y más comercial y eso sencillamente no existe. Aquí no hay un NME o un Les Inrockuptibles, deduzco que por falta de demanda, porque no interesa.

Y respecto a los conciertos...  pues qué más os voy a decir de los festivales. Que sí, que se venden entradas como nunca, pero creo que ya somos mayorcitos y todos sabemos a qué va el 80% de la peña (buen artículo éste sobre el tema, me olvidé de recomendároslo en su momento).

En fin, que yo lo tengo clarísimo: la música no es algo culturalmente importante en este país, de la misma forma que la gastronomía no lo es en el Reino Unido. Aquí la mayoría dice que le gusta la música, y muchos están todo el día tarareando sus coplillas y a la mayoría le preguntas qué música le gusta y te dicen "uy, a mí todo". Pero me temo que "todo" significa las tres o cuatro canciones nuevas que sacan las radiofórmulas al año, las que ponen de fondo en los resúmenes de Gran Hermano y las que dictan los anuncios de politonos. Y hasta ahí. Siempre las mismas, siempre los mismos.

Que ya sé que el discurso de anhelar todo lo de fuera y criticar todo lo de aquí es bastante paleto. Y que ya sé que por ahí adelante no los atan con longanizas. Sólo constato un hecho: en Dublín hay una estatua de Phil Lynott. Aquí, si sabes quién es Phil Lynott, casi hay que hacerte una estatua.

Entre gritos y pitos, los españolitos

Sí, hombre, y ahora Mecano. Y qué más. Las noticias sobre los apuros fiscales de la señora Torroja ya dieron la voz de alarma hace unos meses y ahora se confirman los peores temores que los peor pensados tuvimos al leer aquello. Era cuestión de tiempo. Creo que por aquí ya hablamos alguna vez del fallido intento de hace unos años de intentar convertir a Mecano en algo cool, en los ABBA españoles, por decir algo: grupo hortera, pero divertido y reivindicable, del que además todo el mundo, quiera o no, se sabe las canciones. Por desgracia, era un plan demasiado ambicioso para el grupo capaz de hacer rimar "Mario Postigo" con "su esposa es testigo", incluso para este país, en el que la cultura musical no está  sin duda entre sus bienes más preciados [/modo Carlos Goñi off]. Así que de aquella ofensiva sólo triunfó el musical y eso y los royalties de Cadena Dial no son suficientes para que el ente AnaJoseNacho viva de rentas. Por tanto, sacamos del cajón una vieja maqueta, le quitamos (un poco de) la caspa y la vendemos como el retonno. Y a triunfar, cosa que por otro lado no me cabe la menor duda de que harán. Por lo pronto, los dominicales de los periódicos, entre Alejandro Sanz y esto, ya tienen solucionadas las portadas de aquí a fin de año.

Por mi parte, creo que ha llegado el momento de tomar medidas. Se me ocurre que, ya que estos retornos son inevitables (el otro día me enteré de que, glups, Danza Invisible también han vuelto) al menos deberíamos exigir contrapartidas, en plan piratas somalíes. Del estilo: ¿que vuelven Ella Baila Sola? Pues que se reúnan Pavement. Y siguiendo esta lógica: ¿que vuelve Mecano? Pues que se arrejunten Fugazi. ¿Que el día de mañana se produce el retorno de No me pises que llevo chanclas? Pues que Kyuss toquen en mi portal. Y así sucesivamente. Amigos, debemos responder a la industria, porque a ellos lo que les gustaría es venir a nuestra casa con una camioneta por la noche y que apareciéramos en una cuneta a la mañana siguiente.

Y es que como a mí la única reunión del panorama estatal que me divertiría es la de El niño gusano y la veo francamente jodida, hay que expandir horizontes. Ayudadme un poco con esto, que no doy con la respuesta: después de que ya haya vuelto literalmente todo cristo, ¿cuál es realmente la reunión más complicada que queda en la música? ¿The Smiths, quizás? (Y que nadie se haga el gracioso diciendo The Beatles, Pantera o cosas así).

Y para terminar, un dato inútil, en plan clip del Word: os recuerdo que la última vez que Mecano se juntaron, el lanzamiento oficial fue en un capítulo de Periodistas, junto a Pepón Nieto. Para superarse esta vez, el nivel está muy alto, señores. A mí se me ocurre que Toni Alcántara les grabe la maqueta, que seguro que por fechas está a punto de cuadrar. Pero seguro que ellos ya tienen pensado algo mejor.

[El País larga a Enric González a Jerusalén, supongo que por cosas como ésta. Yo de verdad que cada día entiendo menos. Y flipo más.]

¡Cuidado! Le puede pasar a usted

Abril de 2009. Todos los ejecutivos de empresas farmacéuticas del mundo se desmayan simultáneamente durante 2 minutos y 17 segundos. Durante ese tiempo, cada uno de ellos tiene una visión de sus vidas dentro de seis meses. La mayoría ve un otoño más, con más o menos la misma gente poniéndose enferma y más o menos las mismas ventas, después de un duro año de crisis financiera global. Pocos beneficios, en definitiva, un mal año.

Sin embargo, un avispado ejecutivo llamado Mark tiene una visión muy particular, algo caótica. En ella, de un tablón en la pared de su oficina cuelgan los más diversos elementos, probablemente partes de una investigación que ha venido realizando: un post-it con la palabra Tamiflu, unas circulares de distintos ministerios de sanidad del mundo recomendando a toda la población que se lave las manos cada 3,2 segundos y que no echen un quiqui durante los próximos dos años, varias imágenes de Pedro Piqueras informando de los devastadores contagios en un recóndito pueblo de Guatemala donde ha fallecido el 97% de los niños (todos ellos rubios y de ojos azules)... Le persiguen unos hombres con pasamontañas que han entrado en su despacho y él huye, tratando de salvar los libros de contabilidad de la empresa, que indican un aumento en las ventas del 317%.

Mark despierta y, al recordar lo que ha visto, se le aparece una bombilla encima de la cabeza y sus globos oculares se convierten en dos gigantescos símbolos del dólar. Durante los siguientes días, empieza a reconstruir los pasos que aparecían en su visión e intenta averiguar cómo llegar hasta ese prometedor futuro. Consciente de su escasa imaginación y de que al público le gusta lo que ya conoce, inventa un spin-off de una enfermedad que ya existe. Como casi todos los spin-offs, es más flojo que el original, pero no le importa: lo que busca es rentabilidad. Al poco tiempo de empezar su proyecto, le cambia el nombre para hacerlo más comercial, borrando la palabra "porcina" (que queda como muy ordinaria) y sustituyéndola por una vocal, y obtiene un nombre mucho más moderno, dinámico y mediático.

Enseguida consigue la complicidad de todos los medios de comunicación alarmistas y sensacionalistas del planeta. Por suerte para él, el resto (alrededor de un 3,5%) se limita a copiar y pegar notas de prensa o está ocupado negociando fusiones y despidiendo trabajadores. Mark consigue incluso infiltrar algunos miembros del jurado de los Ondas en los Príncipes de Asturias y éstos premian a la OMS, el organismo que había declarado "nivel de máxima alerta" por esta enfermedad.

Mark se sienta frente a la mesa de su despacho con una copa en la mano. Ese futuro, cada vez más cercano, está a punto de cumplirse. Sonríe al pensar lo fácil y extremadamente rentable que resulta trabajar con una materia prima bien sencilla de vender: el miedo. Y se pregunta si realmente alguien aparecerá algún día en su despacho con un pasamontañas para intentar delatarle.

Bloc de notas Vol. 2

1. Nueva jugada de márketing de los mesías del rock: consiguen hacer pasar como "conmemoración de los 20 años de la caída del Muro de Berlín" lo que en realidad es una actuación dentro de una gala de premios de la MTV (y levantando además otro muro, que ya tiene narices). Gracias por salvar el mundo una vez más, chicos.

2. Si a unos padres que ceban a su hijo de nueve años hasta alcanzar 70 kilos les quitamos la custodia y amagamos con meterlos en la cárcel, ¿qué hacemos con los que los visten de folclóricas y los mandan a programas de Bertín Osborne? ¿Y a los que los dejan correr en la playa entre la gente levantando arenas?

3. Leo: "Lo que no puedes es venir a un plató y decir 'He abortado', pero no decir cómo", le reprochó en directo el recién galardonado por los Premios Ondas". Y me pregunto: ¿qué parte es más vomitiva, la que va entre comillas o la que va después de la coma? Saludos a Francino y Barceló, que casualmente se ausentaron cuando tocó entregar el premio al casposo rey de la mugre.

4. Soitu publicó su peor noticia el día en que bajó la persiana. Su camino  (lento, pero seguro) de cara a ser el primer gran medio de comunicación español realmente independiente (véase: sin tener detrás a grandes grupos editoriales, subvenciones o turbias maniobras políticas) se ha pegado de bruces con la cruda realidad. En fin, ha sido un buen intento. Esperemos que a la próxima salga mejor.

5. Número especial en Rockdelux para resumir la década que termina. Como todo el mundo está discutiendo sobre si Animal Collective son una mierda o no, nadie habla de lo mejor de la revista: el informe dedicado a enumerar los "nuevos estilos sonoros del siglo XXI". ¿Sabíais que en 2001, de la fusión del Breakbeat y el Two-Step surgió el Breakbeat Garage, que practican grupos de tanto renombre como Stanton Warriors o Plump DJs? ¿Y que en 2002 se conjugaron el Techno, el Drill&Bass y el Gabba para formar el Glitchcore? ¿O que en 2008 el Dancehall, el Semba y el Miami Bass se fusionaron en el Kuduro, que tiene una estrecha vinculación con el Auto-Tune Rap? ¿No? Pues que sepáis que sois una banda de paletos de cuidado. Tres paginazas para enmarcar. Santi Carrillo for president.

6. Hipótesis: ETA secuestra, en un pueblo de Euskadi llamado Somalia, a un empresario del sector de las conservas atuneras de apellido Alakrana, junto a 36 de sus empleados, en la fábrica en la que trabajan, después de que éstos decidieran, por su cuenta y riesgo, alejarse de la zona de seguridad garantizada por la Ertzaintza. A cambio de su liberación, ETA exige la puesta en libertad de dos miembros de la organización que están siendo juzgados en la Audiencia Nacional y una fuerte suma de dinero. Preguntas: ¿Cuántas personas pedirían públicamente el pago del rescate y la inmediata liberación de los terroristas? ¿Cuántas criticarían al Gobierno por no hacerlo? ¿Cuáles son las diferencias éticas y estéticas entre noviembre de 2009 y julio de 1997?

Mientras pensáis la respuesta, os dejo con un poco de Glitchcore, que sé que lo estáis deseando: